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sábado, 15 de mayo de 2010

Reseña en CineCutre de Tough Ninja Shadow warrior

Volviendo a pasear por los callejones de www.cinecutre.com, me he encontrado con esta reseña divertidisima de una de las películas mas divertidas y al mismo tiempo desosegantes de la factoria Tang, la Filmark International.

La reseña original la podeis encontrar aqui:

http://www.cinecutre.com/index.php?modulo=criticas&id=606

En una universidad de Pekín, Godfrey Ho, ayudado por "Tomas Tang" y Joseph Lai, imparte una clase sobre cine, muy particular...

¡Atención! Bienvenidos amigos, bienvenidos al mundo de los ninja. Nosotros somos ninjas, somos los guerreros de las sombras. Nosotros os enseñaremos a rodar la película de ninjas definitiva. Os enseñaremos a cortar y pegar de mil maneras. Os enseñaremos recursos y técnicas que harán de vuestra película un clásico de culto en los videoclubes. Recordad que será una película de ninjas. No son buenas, ¡pero son pelis de ninjas, SON PELIS DE NINJAS! Ahora, comencemos vuestra instrucción...

Para ello, hemos escogido esta película, Tough Ninja, que sin duda es mi obra cumbre, porque respeta prácticamente a la perfección todas las pautas del género, y a su vez logra tener personalidad propia y que el metraje robado sea igual de entretenido que las escenas con ninjas, lo más complicado de conseguir y sólo al alcance de los mejores cineastas. Vuestra película de ninjas deberá respetar dichos pilares o fracasaréis en el intento. Seréis perfectos después del entrenamiento, pero tenéis que practicar, TENÉIS QUE PRACTICAR. Los pilares a respetar serán:

-Metraje tailandés/filipino/vietnamita/camboyano

¡Los ninjas contamos con pocos recursos pero somos sumamente habilidosos! No podemos permitirnos el lujo de rodar la película enteramente por nuestra cuenta, putos ineptos de mierda, así que aprovecharemos el trabajo realizado por otros, que de gilipollas no tenemos un pelo, y buscaremos una infrapelícula asiática de mierda, o incluso dos si es necesario, como en el caso que nos ocupa, pagaremos los derechos a sus responsables con 4 boles de arroz, y reciclaremos su inmundo metraje para acoplarlo a nuestras propias secuencias. En dichas infrapelículas nunca aparecen ninjas, pero ese puto inconveniente sin importancia lo solventaremos con la ayuda de otras técnicas que aprenderéis en este cursillo de mierda.

¡No os preocupéis por la sinergia entre las diferentes partes! ¿A quién coño le importan el argumento y la coherencia en UNA PELI DE NINJAS? Nuestro público quiere ver ostias y oír constantemente la palabra ninja, eso es lo único importante y se lo vamos a dar con creces, ¿ha quedado claro, pandilla de hijosdeputa?

-Presencia constante de ninjas

¡Es una peli de ninjas, sucios aprendices de mierda! Por ello mismo, deberéis recordarle constantemente al público que es una peli de ninjas, ¡DE NINJAS! ¿Cómo se hace esto? De una manera sutil y sencilla: metiendo la palabra ninja cada dos por tres en todos y cada uno de los diálogos; sin NINJA importar si aparecen ninjas o no. ¡El público debe NINJA estar constantemente alerta del acecho de los ninjas en cada uno de los fotogramas!, ¿os NINJA ha quedado claro?

"Ninja ninja ninja ninja ninjaaaaaaaaa ¿Ninja?" "Mmmm.... Ninja"

Además, todas las escasas y baratas secuencias que rodemos por nuestra cuenta deberán estar protagonizadas por Ninjas. Y en cuanto al hecho de que los ninjas han de pasar desapercibidos, ¡eso es una sucia mentira!, en una peli de ninjas, estos han de destacar por encima de todo, así que utilizarán trajes de apagados colores como violeta, rosa, verde fosforito; e incluso irán de negro a plena luz del día, se desplazarán en coches a la vista de todo dios, e incluso entrenarán y pelearán en los patios y jardines de sus casas.

¡El público ha de sentir que la amenaza ninja es real y cercana, de ahí que entrenen en jardines y parques públicos, eso aumenta el drama!

En el caso que nos ocupa hasta tenemos un "ninja de camuflaje" (yo ya he colado este mismo traje en hasta 20 pelis distintas, no veáis lo que da de sí) e incluso "perros ninja", en una maniobra inteligentísima de mi guionista, para arreglar el problema de que en el inframetraje asiático los personajes nunca son atacados por ninjas, pero sí por perros.

Hablando de canes, me gustaría comentar un pequeño detalle que fue decisivo para el éxito de esta película. El perro de la protagonista se llama Gadafi, con dos cojones; los críticos de cine sesudos agradecen este tipo de denuncias gratuitas, con un poco de suerte vuestra obra puede contar incluso con el beneplácito de los intelectuales.

-Tres títulos como mínimo

Como buenos ninjas que somos, hemos de confundir y engañar al público; para ello, bautizaremos a nuestra película con mil y un nombres distintos, para poder venderla cuantas veces sea necesario en todos los mercados posibles hasta que nos pillen. Lo recogido en el dibujo de la carátula JAMÁS deberá tener relación con el contenido del filme, así como la sinopsis (siempre salpicada de erratas), que JAMÁS debe contar nada mínimamente parecido al argumento de nuestra obra. De esta forma doblaremos las ventas, logrando que alguna de nuestras gilipollas víctimas compre varias veces la misma película.

En el caso que nos ocupa, a Ninja Tough The Shadow Warrior (en clásico homenaje al juego DE NINJAS de la Nes) también se la conoce por el título Ninja Squad, nombre que ya estaba cogido por una del Harrison, ¡pero eso a nosotros no debe importarnos! Joder, que estamos robando metraje, ¿qué importa que robemos un titulito de nada?

Pasatiempo: Encuentras las 700.000 diferencias (sí, os juro que ambas carátulas corresponden a la misma película)

-Palabrotas injustificadas a cascoporro y jerga callejera metida con calzador

Si hay algo que impone más que un ninja, es un ninja soltando tacos a diestro siniestro y diciendo cosas como "bofia" y "pasma", ¿os ha quedado claro, hijos de la grandísima puta? A más tacos, más diversión, dramatismo y ante todo, tensión. Vamos, que si un diálogo es una putísima mierda, le metes 4 tacos y asunto arreglado.

He aquí un buen ejemplos que os ayudará:

-¡Bigotes!

Los bigotes imponen y favorecen el camino al éxito y a la fama, que se lo pregunten a Walt Disney, Ed Wood, Hitler o Bigote Arrocet. Por ello mismo, a la hora de escoger la infrapelícula asiática que procederemos a violar, nos aseguraremos de que 4 de cada 3 actores lucen un mostacho prominente. En caso de no ser así, podéis salvar la papeleta con bigotes que valen por 3, como en nuestro ejemplo de hoy, donde incluso hay ninjas luciendo con orgullo sus amenazadores mostachos por el hueco de la capucha.

¡Si hay algo más aterrador que un ninja fosforito soltando tacos, es un ninja bigotudo!

-Sorapong Chatree, o en su defecto un Brus Li de esos.

No sólo Richard Harrison acrecentó su popularidad con nuestras películas; hay otra estrella que catapultamos a la fama internacional, el tailandés Sorapong Chatree, quien, sin comerlo ni beberlo y sin esfuerzo alguno ni permiso, vio triplicada su filmografía gracias a nosotros. Y es que sus películas, con sus 4 mostachos por fotograma y ese aspecto de "esta mierda no la ha visto ni el Tato", son ideales para nuestros pérfidos propósitos. Pero todo conlleva una de cal y una de arena, y aunque el rostro de Sorapong es conocido por miles de cinéfagos repartidos por la geografía terrestre, su nombre nunca aparece en los títulos de crédito de nuestros filmes (no sea que nos pille), lo que provocó que sea más conocido como "el chino moreno ese que parece Romario", que por su nombre auténtico. En cualquier caso, nosotros le hicimos famoso y eso es lo importante.

"Yo era un respetado actor en mi país, y de la noche a la mañana, mi cara se convirtió en sinónimo de cine de mierda con ninjas, ¡gracias IFD y Filmark por catapultar mi carrera!"

Pero si no podemos usar a Sorapong, no os alteréis, también vale utilizar el metraje de cualquier Brusploitation de esas, que se cuentan por millones en China. En Tough Ninja, cuando terminamos de montar la película, nos dimos cuenta de que sólo duraba una hora; así que, haciendo gala de nuestra indiscutible profesionalidad, cogimos dos peleíllas protagonizadas por un clon cualquiera de Bruce Lee y las insertamos ahí en medio sin venir a cuento, para asombro y goce del respetable, que Bruce Lee es muy del gusto de los occidentales y su presencia asegura el éxito.

-El actor de doblaje que ponía voz al Despedazador en Las Tortugas Ninja y a Toribio en Chicho Terremoto

¡IMPRESCINDIBLE EN LA VERSIÓN ESPAÑOLA! Quien no respete esto, suspende mi asignatura.

-Efectos sonoros dobles y triples

Todas las ostias deben sonar 2 ó 3 veces, porque una ostia ninja vale el doble que una ostia normal.

-Llamadas telefónicas

Llegamos a un punto vital. ¿Qué sería de las pelis de Ninja sin los avances de la comunicación a distancia? Pensadlo por un momento. Por un lado, tenemos una infrapelícula asiática; y por el otro, unos 30 minutos de peleas de ninjas rodadas por nuestra cuenta. ¿Cómo podemos establecer una conexión entre ambas partes? Muy sencillo, para eso tenemos el teléfono. Buscaremos en el fragmento asiático alguna secuencia en la que hablen por teléfono, y rodaremos por nuestra cuenta a un ninja hablando también por teléfono, alternaremos ambas secuencias, doblaremos la voz del chino-filipino-camboyano y ¡voilá! Ambas películas ya quedan conectadas y de paso obtenemos una secuencia descojonante con un diálogo carente de sentido, pero que nos sirve para entender que ambos personajes están en el mismo universo.

En este sentido, la obra maestra Tough Ninja revolucionó el género, yendo un paso más allá. Y es que yo, como buen visionario, arriesgué mi reputación y mi carrera, al prescindir del "truco de la llamada" y probr algo nuevo que puso al límite la percepción y la inteligencia de los espectadores: ¡rodar las escenas de ninjas con actores que se parecieran a los de la peli asiática, siguiendo la clásica premisa "todos los chinos son iguales"!

¡Mirad qué increíble parecido! ¿Quién coño va a darse cuenta del truco? Eso sí, que no salga mucho, no sea que nos pillen.

De todas formas, yo amo a mi público, y por ello, para compensar a mis fans, que adoran las clásicas llamadas, decidí rodar una conversación telefónica con metraje totalmente nuevo, a la altura de las circunstancias.

En mis películas, gangsters, ladrones y ninjas son lo mismo, y en la Universidad se estudia a los ninjas. Jaja recuerdo que en esta escena nuestro actor estaba muy tenso porque se aguantaba un truño como un puño, pero creo que lo hizo bien y apenas se le nota.

-Tramas vinculadas al narcotráfico o las conspiraciones políticas

El narcotráfico y las conspiraciones políticas son temas que siempre están de candente actualidad y encienden al público. En nuestras películas, estos temas serán omnipresentes y detrás de ellos SIEMPRE habrá ninjas, ya que ellos son los causantes de todos los problemas del mundo.

En Ninja Tough yo toqué todos estos temas y nuevamente, decidí ir un paso más allá, añadiendo el peliagudo y difícil asunto de la prostitución y la trata de blancas, problema que sin duda, abordé con tacto, maestría y una sensibilidad envidiable, enterneciendo y ganándome al público, a través de la historia de una pobre aprendiz de ninja que escapa del atroz Campamento Ninja (al que se apuntó como el que se va de vacaciones a una casa de colonias), para meterse por voluntad propia a prostituta, gracias a los sabios consejos de su tía, que la ama con locura y por eso le recomienda probar suerte en ese respetado mundillo. Y es que ya se sabe, es mejor caer en la prostitución que en un campamento Ninja.

Y para ayudaros en la realización de vuestra peli de ninjas, veamos algunos ejemplos de cómo mi habilidoso guionista adapta el metraje robado para conectarlo con las escenas de nuevo cuño.

¿Inmigrantes vietnamitas llegando a la playa de otro país? ¡No! ¡Son aprendices de ninja escapando del campamento ninja! ¡Incluida la vieja de la foto de la derecha!

¿Una pelea de zorrupias en un parque? ¡No! ¡Es una pelea entre chicas ninja!

¿La madame del prostíbulo maltratada por un cliente o el dueño del negocio? ¡No! ¡Ha sido atacada por ninjas en la cocina de su casa y hay que vengarla!

¿Bruce Lee escapando salido de la nada y repartiendo ostias sin motivo? ¡No! Bueno... eh... esto, sí; ¿qué coño importa? Disfrutad la peli y no os lo cuestionéis todo, ¿acaso vais todo el día por ahí cuestionándoos el sentido de vuestra existencia? Pues eso.

Se me olvidaba, otro detalle a respetar es que, sea cual sea la cantidad de dinero, ésta cabe en el bolsillo o en un pequeño sobre, ya sean 30.000 dólares o 100 pesetas.

-Actores occidentales o en su defecto, Richard Harrison

Eso de que sólo salgan chinos de mierda no vende en Europa ni en EEUU, así que las escenas con Ninjas deberán estar protagonizadas por Richard Harrison u otros actores occidentales (con bigote), que siempre, SIEMPRE, darán vida al líder del grupo de ninjas de turno. ¿Cómo? ¿Qué no es realista que un blanco lidere una banda ninja? No tenéis ni puta idea, los chinos fueron creados para servir a los blancos, vamos, de toda la vida. En Tough Ninja no tenemos a Richard Harrison, pero da igual, tenemos a otro actor parecido luciendo mostacho.

Ahí ahí, luciendo barriguita cervecera; que se note lo bien que vive un ninja.

-Tetas

Esto no es imprescindible, pero os facilitará el éxito. Y es que no hay nada mejor para descansar la vista entre pelea y pelea que una buena ración tetil. En Tough Ninja os deleito con 10 minutos de sexo sin tregua y sin venir a cuento, con una lamida de tetas, de estética esquisita, sutil, muy sensual y nada cerda.

Floooooasrrrrrr Flurrrssss Chupssss Ñaammm Fluorsss A ver si le borro el pezón a esta jamelga...

-Combate final sin relación alguna con la trama

Las películas hay que acabarlas a lo grande, y un apoteósico combate entre líderes ninja es siempre la mejor y única opción posible, aunque el argumento no dé pie a ello. Una vez más, con Tough Ninja volví a revolucionar el género adelantándome a mi tiempo, con una increíble pelea final donde los personajes aparecen y desaparecen, saltan 3 veces en un mismo salto, juegan al corre que te pillo, y los árboles y mil cosas más explotan sin ton ni son, mostrando al mundo elementos que 20 años después serían los pilares de la reciente corriente neovanguardista conocida como "Youtube Poop"

¿Habéis visto cómo el malo huye con su maletín, desapareciendo y volviendo a aparecer, pero SIN AVANZAR DE POSICIÓN? Youtube Poop en estado puro, ¡yo lo inventé!

Y no olvidéis que el formato tele ha de comerse gran parte de la imagen, dificultando la visión de los combates; esto aporta realismo porque todos sabemos que es imposible seguir con la mirada una pelea ninja.

El cobrador del kimono ninja dando caza a un moroso

-DESENLACE ABRUPTO

Notas de Jesús Manuel sobre la peli:

-La película original usada para este delirio ninja fue The Unreal Dream dirigida por Patrick Kong en 1982.

-Años mas tarde, Kong estaría trabajando para la Filmark y usó su propia película, un drama sobre inmigrantes ilegales, en una aventura ninja contratando a varios de los actores que aparecian en la fuente original, cambiando los dialogos y alterando el montaje.

-El malvado y fondón lider ninja está protagonizado por Ken Boyle, el jefe de los monjes corruptos de LA ARMADURA DE DIOS de Jacky Chan. Según cuenta Boyle andaba por casualidad cerca de donde se rodaria esta peli ninja y consiguió su papel al acercarse al rodaje de forma casual.

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